Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Поделиться страницей:


 _______________  

Новости центра:

 

Услуги для психологов

Мы предлагаем психологам и специалистам аналогичных профессий консультации и помощь в открытии, раскрутке их частной психологической практики. Подробности.

_______________

 Книги от Алексея Вилкова.

Теперь Вы можете приобрести у нас книги от известного психотерапевта, сексолога Алексея Вилкова. Подробности.

  _______________

Новый проект центра -  "Подсказки от Вселенной".

Подпишитесь на нас в Инстаграм (metacard) и получайте Подсказки в виде метафорических карт бесплатно! Подробности. 

 

 психолог акции скидки

_______________

 

Консультации психологов проходят по адресу: 

 
м. Алма-Атинская/Борисово:
Братеевская улица, 10, к. 4,
Братеевская улица, 21, к. 1;

 м. Братиславская/Марьино: Братиславская улица, 8;
 
 м. Братиславская/Люблино:
Верхние поля, д. 24;
 
м. Красные ворота/Тургеневская: 
Мясницкая улица, 41, стр. 4;
 
м. Проспект мира:
Проспект мира, 13;
 
м. Сокольники:
Сокольнический вал, 48;
 
м. Курская/Китай-город/Сретенский бульвар:
Лялин переулок, 8, стр. 3;
 
м. Тимирязевская:
Ивановская ул., 18, стр. 1;
 
м. Трубная, Чеховская, Цветной бульвар:
1-й Колобовский переулок, д. 25, с1;

м. Ленинский проспект/Университет: Ленинский проспект, 82/2;

м. Перово:
1-я Владимирская улица, 34., к. 2;

м. Тверская/Охотный ряд: Тверская улица, 6, стр. 6;

м. Октябрьская/Полянка: 
1-й Спасоналивковский пер, 17, корп.1;

м. Речной вокзал:
Смольная улица, 24А;
 
м. Парк Победы:
Площадь Победы, 1;
 
м. Чистые пруды/Чкаловская:
Машкова улица, 14;

г. Королев
Пушкинская улица, 13А;
 
г. Мытищи
ул. Сукромка, 24А
Новомытищинский проспект, 11А.

 

 

 

 

Психологический центр

"Пятый сезон" 

 Единая справочная:

 8(499)394-15-12

8(926)436-13-92

Ответ психолога

Дорогие читатели! В данном разделе мы публикуем вопросы наших клиентов, которые были заданы на странице "Задать вопрос психологу". Все сообщения публикуются с разрешения авторов. Конфиденциальные данные при этом не разглашаются, имена клиентов изменены.

 

 

Дмитрий: "Добрый день,
В общем у меня начинают опускаться руки в плане семейных отношений из-за неадекватного восприятия моей женой ситуаций.
Она постоянно меня пытается достать, выводит из себя деморализует... Причем учитывая, что я стараюсь работать на 3х работах, уделяя время ей и ребенку по возможности, а она начинает придумывать всякую херю типа я с бабами, устраивая мне скандалы ревности и т.д., которые меня очень сильно выматывают....
 Раньше я старался удержать ситуацию, когда она "грозилась" уйти - говорил, уходи, при этом понимал, что она не сможет уйти и сама без меня не справится.... Сейчас же я доведен до такой ситуации, когда готов собрать деньги и "помочь" ей свалить, арендовать квартиру и дать денег на первое время, ли-ж бы не испытывать этот дискомфорт.
Я вижу, что если сейчас не внести корректировки, то мы окончательно станем друг другу чужими людьми и о дальнейшем развитии семь речи быть не может....
Хотя я все до вчерашнего времени делал для развития семьи...
Хотелось бы получить заочно совет по данному вопросу"

 

 

 

"Добрый день, Дмитрий! Прочитала ваше описание ситуации и готова поделиться своими соображениями, как специалиста со стороны. Ну если начать с конца вашего письма, то лично мне не кажется, что вы охладеете и станете друг другу чужими, на мой взгляд у вас происходит какая-то довольно оживленная и динамичная игра. По каким-то причинам вы оба играете в нее и, возможна она обоим выгодна. Если смотреть в самый корень проблемы, то здесь явно взаимное непонимание друг друга, как будто каждый из вас хочет от партнера чего-то, не получает этого, разочаровывается, и игра переходит на новый виток. В первую очередь это касается вашей жены. Видимо что-то ей от вас нужно, а она не может этого донести, или не до конца понимает что конкретно. Диалога не получается, ситуация накаляется и движется к развязке. Я могу предположить, что ей не хватает вашего внимания, поддержки и одобрения, ее важности, и она старается неосознанно довести ситуацию до предела, чтобы в итоге получить это от вас. Но, повторюсь, это всего лишь мое предположение, я делаю вывод только из того что вы написали. Скорее это какой-то очередной этап семейной жизни, переломный момент, кризис, который нужно пережить, переработать, наметить новые ориентиры и двигаться дальше, или же, наоборот, расстаться. В ваших словах чувствуется любовь и забота о жене, ценность отношений, а так же отчаяние и боль от возможного расставания. Хочется поддержать вас в этот непростой период, и основная рекомендация - это конструктивный диалог с женой. Это очень непросто, но возможно, если есть желание и стремление.
 
Для этих целей и существует семейная психотерапия, основная ее цель – налаживание диалога между партнерами, чтобы люди осознали, что они хотят и, главное(!), - услышали друг друга, чтобы смогли построить свою совместную жизнь так чтобы обоим было комфортно. Я бы пригласила вас на такую консультацию и уверена, что она была бы эффективной для вас обоих. Вы так же можете придти один на индивидуальную сессию, где будем работать только с вами."

 

 

 

Олеся: "Здравствуйте... От меня ушел муж, сказав, что я перестала его устраивать... Я его очень хочу вернуть, и готова на все ради этого. Вы можете мне помочь?"

 

"Алена, у Вас сейчас очень непростое время. Если это произошло недавно, то Вы сейчас, должно быть, очень подавлены, кажется, что это катастрофа, что надо срочно что-то предпринимать, чтобы повернуть все реки вспять. Алена, скажу Вам сразу, чтобы не вводить Вас в заблуждение: вернуть мужа какими-то манипуляциями нельзя, он - взрослый самостоятельный человек, принял такое решение по каким-то своим соображениям: разумным ли, неразумным - так или иначе, этот факт стоит принять. Может быть, он потом передумает. Может быть, нет.
Другое дело, что Вам очень плохо. И здесь мы можем помочь Вам справиться с этой потерей, со всеми эмоциями, которые захлестывают, с ощущением конца жизни, невозможности жить без него. Вернуть спокойствие, радость от жизни. Вот что мы можем в совместной работе."

Лилия: "Проблема состоит в том, что я стала закрытой, замыкаться в себе, ни с кем не дружу, кроме старых нескольких друзей. Раньше я была открытой, общительной, жизнерадостной. Но вдруг отца уволили с работы, мать нашла хорошую правильную работу и уехала за границу, приезжала к нам 2 раза в году. После этого отец начал очень сильно выпивать. Каждый прожитый день с ним я вспоминаю с ужасом. Дома были скандалы каждый день. Я готова была убежать из дома и не вернуться обратно. Я все время думала о маме, я очень скучала по ней, почти на улицу не выходила, все друзья перестали мне писать и звонить. Полностью погрузившись в домашние проблемы, я забыла, что я девушка: перестала носить юбки, платьишки, краситься, носить красивые вещички, перестала флиртовать с парнями. Меня перестали  интересовать знакомства, забыла свою личную жизнь, рассталась с молодым человеком. Внутри понимаю, что я одна. Я себя не узнаю, будто меня подменили. 

Больше всего тяготят отношения с отцом. Он очень хороший человек, добрый, все отдаст за семью. Когда он трезвый, добрее человека нету. Но алкоголь действует на него очень плохо. Когда возвращается домой в пьяном состоянии, - скандалы, крики, маты, вещами может кидаться и все это без причины или из-за какой-то ерунды. В такие моменты, глядя ему в глаза, вижу окровавленные, наполненные злостью глаза. И ловлю себя на мысли, что уже все, ничего не значу для него и уж для кого-то точно. Я знаю, это мой папа, я не должна плохо говорить о нем. Но я уже не могу это внутри держать. Я рассказываю маме, она всегда заступается за него. Она не понимает, что я чувствую. Больше некому рассказывать. Мне просто больно, и все. В данный момент я  учусь за границей, вроде все хорошо. Но от событий, произошедших в моей жизни, я до сих пор отойти не могу. 

Грустное выражение лица - как маска. И…я не знаю как выбраться из этой ситуации, я хочу уже в конце концов нормальной счастливой жизни, как раньше. Друзей. Знакомых. Прогулок, что свойственно в моем возрасте."

Отвечает психолог Елена Елецкая:

Те события, которые Вы описываете: внезапное изменение привычного уклада жизни, необходимый отъезд Вашей матери, столь тягостный для Вас разрыв с нею, депрессия отца и скандалы – любого человека лишили бы жизнерадостности и беззаботности. Ваша замкнутость и подавленное состояние очень понятны, иначе и быть не могло, наверное. Иногда жизнь резко поворачивается к нам своей темной стороной, и надо как-то выживать. Насколько я Вас поняла, Вы замкнулись, ушли в мир фантазий, избегали общения. Вам было тяжело – без мамы рядом, без поддержки отца. У друзей продолжалась их какая-то привычная жизнь, а вы как будто оторвались, у Вас была жизнь совсем другая. Люди, у которых в жизни происходят большие изменения или травмирующие события, часто теряют взаимопонимание с друзьями – просто потому, что их переживания – разные, а, соответственно, и темы для общения.

Похоже, вы оказались излишне втянуты в кризис ваших родителей. Папа потерял работу, возникла необходимость пережить этот кризис семьи. Как это произошло у вас? Мама стала решать проблему финансового дефицита, и ей пришлось буквально дистанцироваться от семьи. Для папы увольнение и отъезд мамы оказались трудно переносимы  и он впал в депрессию и начал злоупотреблять  алкоголем. Что произошло с Вами? Во-первых, Вы неожиданно оказались разлучены с мамой, не будучи к этому готовы. Отсюда тоска и боль. Во-вторых, насколько я понимаю, оставшись с папой после отъезда мамы, вы взяли на себя психологическую роль его жены – мама-то была далеко, ее место оказалось свободным. Вы оказались внутри тесных взаимоотношений с алкогольно-зависимым человеком. Это так называемая созависимость. Что это такое? Отношения, в которых созависимый человек решает не свои жизненные задачи, развивается соответственно своему возрасту, своим задачам и потребностям, а обслуживает потребности другого – например, служит громоотводом, утешителем и тд. Как можно не быть глубоко эмоционально вовлеченной в жизнь страдающего отца? А то, что его страдания, проявляясь в виде вспышек гнева и скандалов, вызывали Ваше отвращение, страх и уныние – «если мой отец так ко мне относится, то уж точно и другие мужчины тоже так отнесутся» - тоже естественно. Вы вините себя за то, что не могли относиться к нему тогда с дочерней любовью. Возможно ли это? 

Сейчас вы живете вдали от родителей. И только расстояние позволяет вам, выйдя из эпицентра семейного кризиса, посмотреть на ситуацию трезво. Вы молоды, Вы хотите жить своей жизнью. Да, любить Ваших родителей, помогать им по возможности, но не быть настолько сильно втянутой в их внутренние проблемы. Как вернуться к прежней радости, восстановить или построить новые отношения – дружеские и романтические, не быть одной, замкнутой в своих переживаниях?

На мой взгляд, в случае созависимых отношений нужна хорошая психологическая поддержка. Самое лучшее – найти в Вашем городе хорошего психотерапевта и походить какое-то время на психотерапию, пока вы не вернетесь к своей, приносящей вам радость, жизни и не окрепнете.

Светлана: "Здравствуйте, у меня проблема с 4-х летнем ребенком, с сыном. Никак не можем найти общий язык. Он частенько психует, может ни с того ни с сего кинуть чем-нибудь, у нас игры только связаны с драками. Я уже не знаю что и делать с ним."

 Отвечает психолог Елена Елецкая:

Конечно, для более развернутого ответа хотелось бы подробнее узнать Вашу ситуацию:

· Был ли у вашего сына кризис 3 лет (это кризис самостоятельности, когда ребенок впервые хочет все делать сам, а пока что мало что умеет, и агрессия вызвана именно желанием самостоятельности)? Возможно, это как раз он.

· Возможно, недовольство мальчика связано еще и с тем, что он пока не может словесно выразить, чего он хочет.

· Возможно, есть какие-то конфликты между родителями, свидетелем которых он бывает. Или у родителей есть скрытое недовольство друг другом, и мальчик это «ловит» и выражает в своем агрессивном поведении

· Ну, и банально – какие мультфильмы он смотрит? Как там герои выражают злость и недовольство?

То, что мальчик может быть многим недоволен – в этом нет ничего ненормального. Злостью, киданием вещей он выражает свое недовольство, по-другому он от природы не умеет. Чтобы он постепенно научился по-другому, нужны родители. Как расставлены границы у Вас в семье? Знает ли малыш, что можно, что нельзя, насколько последовательны оба родителя (или те родственники, с которыми общается малыш)? Обозначено ли у Вас четко, что Вы разрешаете вашему сыну, а что нет? Например, «маму бить нельзя». При этом спокойно берете его руку и объясняете, почему нельзя драться с родителями. В этом возрасте важна четкость и последовательность. Запретов не должно быть много, но если чего-то нельзя – то этого нельзя всегда. Тогда постепенно малыш начнет соблюдать ваши семейные правила. После твердо обозначенного запрета лучше переключить внимание малыша на что-то приятное и интересное.

Агрессию можно направлять в продуктивное русло: пусть борется с папой (по правилам!) или тренирует силу с боксерской грушей."

Наталья: "Здравствуйте, девочке 11 лет, учится в 4-ом классе. Не слушается не убирает за собой не одежду, не игрушки, не посуду, грубит, проявляет агрессию, не хочет учиться, постоянно врет, берет вещи без разрешения. Только и слышу от нее: Как ты мне надоела. Как мне объяснить ей, что нельзя так разговаривать с родителями, с бабушкой, с дедушкой. Последнее время на подготовку домашнего задания тратит много времени, не сосредоточена на учебе, все не нравится. Чуть не получается — слезы, истерики. Заставляю все равно доделывать до конца, чтобы было аккуратно и т.д., иногда уроки заканчивает в 11 вечера, так как рассеяна и при исправлении делает много ошибок. Подскажите, как мне доказать ей, что учится надо, даже необходимо?!"

Отвечает психолог Дарья Травинская:

"Для девочки наступает очень непростой период - подростковый. Гормоны бушуют, настроение, мысли, чувства - не стабильны.Родители для подростка всегда не правы, ни в чем не разбираются, мешают жить и не понимают их. Учеба уходит за задний план, все больше хочется общаться со сверстниками, "принадлежать" к компании, быть как все.  К сожалению, это норма для такого возраста. Подросток не виноват в своем "плохом" поведении, все это делается не специально, а только из-за нестабильности гормонального фона.
В ситуации с Вашей девочкой аналогичная картина: подростковый возраст, плюс, судя по всему, хроническая усталость (Заставляю все равно доделывать до конца, чтобы было аккуратно и т.д., иногда уроки заканчивает в 11 вечера). Для ребенка это слишком позднее время, для того, чтобы ложиться спать, она не отдыхает, и как следствие, рассеянность. Переделывая задания несколько раз подряд, едва ли можно добиться концентрации внимания, любой человек переутомится и будет делать кучу ошибок. Лучше всего разбить домашние задания перерывами на отдых: прогулку, просмотр любимого сериала, общение с друзьями. В противном случае, Вы не только не добьетесь положительного результата в учебе девочки, но и вызовите стойкое отвращение к знаниям.
Постарайтесь заново узнать ее, спросите чего она хочет, что нравится. Постарайтесь помочь справиться с неудачами (именно помочь справиться, а не исправить за нее). Услышьте и поймите ее. Только так Вы сможете достучаться до нее. Вы правы - учиться необходимо, но и ее правда есть. Найдите компромисс друг с другом, и тогда этот период пройдет с минимальными затратами нервов."

 

Марина: "Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, несколько месяцев назад я почувствовала себя плохо (сильно потели ладони, тяжесть посреди грудной клетки, учащенное сердцебиение, потемнение в глазах и ощущение потери пространстве), сердце и анализы оказались в норме. Спустя 2 месяца на фоне небольшого стресса все эти симптомы вернулись. Стоит мне понервничать сразу: ком в груди, шум в голове потеют руки и лицо. Такое состояние может продолжаться целый день! Подскажите, что это может быть?"

Отвечает психолог Дарья Травинская:

"Здравствуйте, Марина!
Прежде всего Вам необходимо пройти полное медицинское обследование, для того, чтобы исключить соматическое заболевания. Обратите особое внимание на необходимость посещения невропатолога.
Если симптомов заболевания нет, в таком случае Вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту, занимающимся психосоматическими расстройствами, вместе с которым Вы будете искать психологические причины появления этих приступов. Но в любом случае, прежде чем обратиться к психологу, пройдите комплексное обследование."
 

Ирина: "Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь. Меня зовут Ирина. 28 лет. Самостоятельная, взрослая, работающая и получающая зарплату, с высшим образованием, НО я всего боюсь.
Боюсь воды, высоты, сесть за руль, движения вперед (велосипед, скейт, коньки). Порывы есть, мне нравиться и я хочу "быстрее, выше, сильнее", но как только дело доходит до действия, ноги-руки дрожат и я забываю как дышать, перед глазами пелена, в ушах белый шум. Паника!
Росла в полноценной семье. мама работает , папа имеет вредные привычки в виде алкоголя. По поводу хобби никто не занимался, ни тебе кружков, ни секций, а чем старше становлюсь, тем стыдливее от своего неумения.
Как быть? Как побороть страх и получать удовольствие от жизни?"

Отвечает психолог Елена Елецкая:

"Добрый вечер, Ирина!

Вы спрашиваете о том, как избавиться от страха и получать удовольствие от жизни. Хочется наверстать упущенное в детстве, научиться многим вещам, но мешает неизвестно откуда берущийся страх.

Действительно, такие приятные для многих людей занятия как катание на коньках, велосипеде или скейте, могут оказаться невыносимой пыткой для того, у кого с этими занятиями связаны сильные негативные впечатления. Иногда люди знают их причину, но бывает, что ассоциативная связь настолько неожиданна, что совершенно непонятно, откуда берется сильный, разрушающий страх. В психотерапии иногда эту причину устанавливают, а иногда это бывает не нужно, работают только с избавлением от актуального страха. Страх еще усиливается тем, что боятся уже самого страха, этого неприятного чувства, и избегают тех мест, где он может возникнуть. Так человек сообщает своему организму: «Ролики – это действительно страшно!», и страх усиливается.

Что делать? С одной стороны, эта проблема одна из самых распространенных, с другой – здесь всегда рекомендована психотерапия. В одиночку с фобиями справиться очень и очень трудно. Поэтому я предлагаю Вам такие варианты: можно провести 1-2 сессии, обсудив, в каком жизненном контексте родились эти страхи. Может быть, Вы захотите узнать, каковы их причины, может быть, в Вашей жизни есть что-то еще, что отягощает эти состояния, и работу стоит начать с чего-то другого. А дальше – либо работать вместе над их устранением «в поле» - то есть буквально на роллердроме, постепенно, потихонечку подступаясь к вызывающему затруднение занятию и приобретая уверенность (обычно нужно 3-5 сессий), либо, если Вы хотите решать эту проблему самостоятельно, я расскажу Вам и мы проработаем несколько упражнений на релаксацию и снятие стресса для того, чтобы Вы умели ослаблять действие страха и самостоятельно подступаться к нему ближе, чтобы его победить. Для этого понадобится 1-2 сессии. Пишите."

 

Надира: "Ребенок рисует на теле на обоях на мебели и никак не реагирует на мольбы и замечания и даже наказания как быть ? 3,5 года".

Отвечает психолог Елена Елецкая:

"Добрый день, Надира!

Бывает, что радость родителей, обнаруживших творческие наклонности своих чад, несколько угасает, когда оказывается, что творчество не знает границ. Будущему химику трудно объяснить, что не стоит смешивать мамины духи с папиным кремом для бритья, маленький музыкант способен лишить покоя всех своих домашних, а юный Пикассо норовит обновить свежий ремонт в квартире. Что делать? Талант неумолим. Но и нести на алтарь искусства свое спокойствие тоже не стоит. С творчеством, увы – или к счастью, – можно справиться только творчески: например, можно оборудовать малышу творческую мастерскую – выделить стенку в квартире, которую ему позволено будет разукрашивать, и с гордостью показывать потом гостям как шедевр.  Или купить специальные  краски для тела и смириться с бодиартом, позволяя малышу вволю раскрашивать себя в ванной, но мягко, но твердо отстаивая границы всей остальной квартиры и не давая ему рисовать на себе подручными фломастерами, ручками и всем тем, что для этого непригодно. При этом не забывайте всячески поощрять творчество на выделенных территориях – это даст малышу уверенность в том, что вы его любите и цените!"

 

Алексей: "Здравствуйте, помогите пожалуйста советом: мне 22 года и я очень стесняюсь знакомится и общаться с девушками. Дело в том, что я девушкам почему то не нравлюсь, да и стесняюсь я их, например, совершенно не знаю, как вести себя с ними, о чём говорить и т.д. Мне кажется, что у меня внешность самая заурядная, которая не понравится девушкам, вдруг будут смеяться. Перед общением и знакомством, у меня появляется какой то внутренний страх и я начинаю думать, ну вот сейчас что-нибудь скажут или подумают и поэтому вообще не могу ничего сказать. Скажите пожалуйста, как преодолеть робость перед общением и  знакомством?"

Отвечает психолог Елена Елецкая:

"Здравствуйте, Алексей! Интересно, что Вы придаете такое большое значение в общении с девушками внешности как таковой. Почему так? Так ли я понимаю, что  вы уверены, что залог успеха молодого человека в глазах девушки – его внешность, что это главное, на что девушка обращает внимание и за что она ценит молодого человека?

Девушки активно не общались с Вами, и у Вас возникла гипотеза, что это потому, что Вы им кажетесь некрасивым, и даже Вы предположили, что они Вас осмеивают между собой. Видите, нет никаких фактов о том, что это так, одни предположения.

Но остается вопрос: почему девушки с Вами не общались? По-моему, какая-то важная часть ответа на этот вопрос в Ваших словах: «Перед общением и знакомством, у меня появляется какой то внутренний страх и я начинаю думать, ну вот сейчас что-нибудь скажут или подумают и поэтому вообще не могу ничего сказать»

Действительно, общение затрудняет, если собеседник озабочен только одной темой:  «Как я выгляжу в ее глазах? Нравлюсь ли я ей?». Если человек изо всех сил стремится понравиться, он перестает быть привлекательным, так как в погоне за производимым впечатлением теряет себя, свою уникальность, изюминку, свободу общения. Желание нравиться, угодить больше свойственно женщинам, чем мужчинам. Возможно, поэтому Вы кажетесь себе немного женственным.

Мне вот интересно, Алексей, а вам самому какие девушки нравятся? О чем бы вы хотели с ними разговаривать? Как проводить время? Хорошо ли вы представляете себе, чего вы сами хотите? Это вы выбираете, а не вас выбирают. Это не вам нужно подстраиваться под чьи-то вкусы, а вы можете свободно выбирать, с кем и о чем говорить, как себя вести. Если вы хорошо понимаете свои интересы, вокруг каких тем вы бы хотели общаться (с девушками же тоже нужно общаться «о чем-то», несмотря на то, что они – девушки)), то, в первую очередь, Вам будет интересно и свободно общаться, а, во-вторых, им будет с Вами интересно. А если нет – то это просто не ваши люди.

Так что, резюме такое: знаете ли Вы себя, чего Вы хотите от общения с девушками? Если не очень, то стоит какое-то время потратить на то, чтобы это понять, прислушаться к себе, что Вам нравится, какими Вы видите свои отношения. Если да, то, возможно, Вы не так хорошо умеете выражать себя: свои мысли, чувства, отношение к темам, которые затрагиваются в разговоре. Это тоже поправимо)".

 

Хотите записаться к психологу  в центр «Пятый сезон»?

Запишитесь прямо сейчас!

Сделать это можно по телефонам 8(499)394-15-12, 8(926)436-13-92, оставив заявку на сайте или отправив смс-сообщение, с указанием имени, проблемы, специалиста, к которому Вы хотите обратиться и адреса приема. 

Еще не решили, к кому обратиться? - Читайте: Как выбрать психолога?