Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Психологический центр

"Пятый сезон" 

Очные и онлайн консультации

Единая справочная:

 +7(499)394-15-12

+7(926)436-13-92

Статус "Все сложно с..."

Статус "Все сложно с..."

Опубликовано 26.09.2017

 
 
О зависимых отношениях с точки зрения психологии.

Наверное, многим из нас в жизни пришлось хоть раз пережить несчастную безответную любовь. Со временем боль уходила, мы прощали несостоявшихся избранников и начинали любить с чистого листа кого-то еще.

Но иногда случается так,  что обида не проходит, простить не получается и время не лечит: изо дня в день, из года в год не покидает мысль о возможности вернуть отношения, строятся планы как снова заинтересовать и заставить «бегать» за собой, влюбить и заставить страдать из-за себя, причем одновременно. В этих мысля зачастую четко прослеживается желание подавить волю избранника, заставить поступать так, как угодно желающему, избегая консенсуса. Несмотря на явный провал сия мероприятия, человек упорно продолжает пытаться добиться объекта своей любви, терпит неудачи и пытается снова, ведь помимо страданий, они дают ему необыкновенное чувство движения жизни, разнообразия, всепоглощающей страсти и ревности. Он испытывает  потрясающее чувство эйфории, которое хочется испытать снова и снова, а в итоге, истощив свою нервную систему, получает жуткий упадок сил и депрессию. Эти отношения деструктивны по своей природе хотя бы  потому, что буквально сводят с ума: он не может жить без них. От этих людей часто можно слышать подобные фразы: «С ней хорошо, а без нее очень плохо», или «С ним плохо, а без него еще хуже». 

Такие отношения причисляются к психологической зависимости и имеют разные названия: зависимость от партнера или отношений, любовная или межличностная аддикция. К этому виду зависимости  можно причислить также и отношения между мужем и женой, ребенком и родителем, друзьями, клиентом и специалистом.

Для любовной зависимости характерно:

1. Зависимый уделяет практически все время человеку, на которого направлена аддикция.

2. Зависимый испытывает нереальные ожидания от другого человека.

3. Зависимый перестает думать о своих потребностях вне отношений.

На подсознательном уровне у этого человека существует страх интимности, из-за которого он не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что он подсознательно выбирает себе партнера, который не способен на настоящую близость, который в свою очередь является аддиктом избегания.

Существуют следующее признаки аддикции избегания:

1. Уход от отношений со значимым человеком. Аддикт избегания проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Отношения важны, но он их избегает, не раскрывает себя в них.

2. Аддикт избегания осознанно боится близости, как физической, так и психологической, боится, что потеряет свободу, окажется под контролем. Подсознательно он испытывает страх покинутости, который приводит к желанию иметь отношения, держа при этом их на дистанции.

Выделяются три этапа отношений любовного аддикта и аддикта избегания (по А.Ю. Егорову):

1. Этап знакомства: аддикт избегания производит впечатление на любовного аддикта. Это период интенсивных положительных эмоциональных переживаний.

2. Этап фантазирования: происходит перенос ранее имевшихся фантазий на реального объекта.  Это доставляет радость и чувство освобождения от неприятных мыслей о том, что жизнь неинтересна и сера. Любовный аддикт на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу аддикта избегания от этих мыслей.

3. Этап разрушения отношения: развивается осознание того, что в отношениях не все в порядке. В какой-то момент любовному аддикту приходится признать, что его покидают. Возникает депрессия, дистимия и безразличие, он начинает анализировать произошедшее с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо и прежним, либо в другим партнером [Егоров А.Ю. Нехимические зависимости. СПб.: Речь, 2007.].

В отношениях людей, страдающих любовной зависимостью, отсутствует признание права на собственную жизнь. Они обвиняют друг друга в нечестности, оскорбляют друг друга, для них это считается нормой, но вместе с этим, оба тянутся друг к другу. Притягивают их схожие психологические черты, ситуация, содержащей в себе надежду на то, что предыдущие раны будут исцелены. Если отношения разорваны, они, как правило, находят себе партнеров с аналогичными проблемами. Оба вида аддиктов не увлекаются неаддиктами – они кажутся скучными, непривлекательными, аддикты не знают, как с ними себя вести.

Бывает, что любовные аддикты обращаются за помощью к психологу, но для того, чтобы научиться «привязать» к себе партнера. Настоящий специалист, дорожащий своей репутацией не возьмется за это дело, так как оно противоречит этике психолога-консультанта. Правильным решением в этой ситуации было бы не обучение манипулированию партнером, а попытка разобраться в истинных причинах произошедшего и поиском способов конструктивного разрешения сложившейся ситуации.

 

Психическое состояние играет огромную роль в нашей жизни и влияет на все сферы деятельности. Не стоит откладывать важные вопросы своего психического благополучия на потом. Если вы чувствуете, что нуждаетесь в профессиональной поддержке и решении своих проблем, обратитесь к нашему онлайн психологу. Удобно, конфиденциально и эффективно. Не останавливайтесь на пути к своему благополучию – свяжитесь с нами сегодня и начните путь к лучшей версии себя!

 

 

Записаться на прием можно по телефонам 8(499)394-15-12, 8(926)436-13-92 или написав в whatsapp.

 

психолог москва онлайн

услуги психолога москва

психологи москвы

психолог цена

психолог

 

 

 

 

Нужен психолог?

Запишитесь прямо сейчас!

Сделать это можно по телефонам +7(499)394-15-12, +7(926)436-13-92, оставив заявку на сайте или в приложениях whatsapp и telegram.

Еще не решили, к кому обратиться? - Читайте: Как выбрать психолога?

 

Политика cookie

Этот сайт использует файлы cookie для хранения данных на вашем компьютере.

Вы согласны?