Проблема состоит в том, что я стала закрытой, ни с кем не дружу, кроме старых нескольких друзей. Раньше я была открытой, общительной, жизнерадостной. Но вдруг отца уволили с работы, мать уехала за границу, приезжала к нам 2 раза в году. Каждый прожитый день с ним я вспоминаю с ужасом.
Лилия: "Проблема состоит в том, что я стала закрытой, замыкаться в себе, ни с кем не дружу, кроме старых нескольких друзей. Раньше я была открытой, общительной, жизнерадостной. Но вдруг отца уволили с работы, мать нашла хорошую правильную работу и уехала за границу, приезжала к нам 2 раза в году. После этого отец начал очень сильно выпивать. Каждый прожитый день с ним я вспоминаю с ужасом. Дома были скандалы каждый день. Я готова была убежать из дома и не вернуться обратно. Я все время думала о маме, я очень скучала по ней, почти на улицу не выходила, все друзья перестали мне писать и звонить. Полностью погрузившись в домашние проблемы, я забыла, что я девушка: перестала носить юбки, платьишки, краситься, носить красивые вещички, перестала флиртовать с парнями. Меня перестали интересовать знакомства, забыла свою личную жизнь, рассталась с молодым человеком. Внутри понимаю, что я одна. Я себя не узнаю, будто меня подменили.
Больше всего тяготят отношения с отцом. Он очень хороший человек, добрый, все отдаст за семью. Когда он трезвый, добрее человека нету. Но алкоголь действует на него очень плохо. Когда возвращается домой в пьяном состоянии, - скандалы, крики, маты, вещами может кидаться и все это без причины или из-за какой-то ерунды. В такие моменты, глядя ему в глаза, вижу окровавленные, наполненные злостью глаза. И ловлю себя на мысли, что уже все, ничего не значу для него и уж для кого-то точно. Я знаю, это мой папа, я не должна плохо говорить о нем. Но я уже не могу это внутри держать. Я рассказываю маме, она всегда заступается за него. Она не понимает, что я чувствую. Больше некому рассказывать. Мне просто больно, и все. В данный момент я учусь за границей, вроде все хорошо. Но от событий, произошедших в моей жизни, я до сих пор отойти не могу.
Грустное выражение лица - как маска. И…я не знаю как выбраться из этой ситуации, я хочу уже в конце концов нормальной счастливой жизни, как раньше. Друзей. Знакомых. Прогулок, что свойственно в моем возрасте."
Отвечает психолог Елена Елецкая:
Те события, которые Вы описываете: внезапное изменение привычного уклада жизни, необходимый отъезд Вашей матери, столь тягостный для Вас разрыв с нею, депрессия отца и скандалы – любого человека лишили бы жизнерадостности и беззаботности. Ваша замкнутость и подавленное состояние очень понятны, иначе и быть не могло, наверное. Иногда жизнь резко поворачивается к нам своей темной стороной, и надо как-то выживать. Насколько я Вас поняла, Вы замкнулись, ушли в мир фантазий, избегали общения. Вам было тяжело – без мамы рядом, без поддержки отца. У друзей продолжалась их какая-то привычная жизнь, а вы как будто оторвались, у Вас была жизнь совсем другая. Люди, у которых в жизни происходят большие изменения или травмирующие события, часто теряют взаимопонимание с друзьями – просто потому, что их переживания – разные, а, соответственно, и темы для общения.
Похоже, вы оказались излишне втянуты в кризис ваших родителей. Папа потерял работу, возникла необходимость пережить этот кризис семьи. Как это произошло у вас? Мама стала решать проблему финансового дефицита, и ей пришлось буквально дистанцироваться от семьи. Для папы увольнение и отъезд мамы оказались трудно переносимы и он впал в депрессию и начал злоупотреблять алкоголем. Что произошло с Вами? Во-первых, Вы неожиданно оказались разлучены с мамой, не будучи к этому готовы. Отсюда тоска и боль. Во-вторых, насколько я понимаю, оставшись с папой после отъезда мамы, вы взяли на себя психологическую роль его жены – мама-то была далеко, ее место оказалось свободным. Вы оказались внутри тесных взаимоотношений с алкогольно-зависимым человеком. Это так называемая созависимость. Что это такое? Отношения, в которых созависимый человек решает не свои жизненные задачи, развивается соответственно своему возрасту, своим задачам и потребностям, а обслуживает потребности другого – например, служит громоотводом, утешителем и тд. Как можно не быть глубоко эмоционально вовлеченной в жизнь страдающего отца? А то, что его страдания, проявляясь в виде вспышек гнева и скандалов, вызывали Ваше отвращение, страх и уныние – «если мой отец так ко мне относится, то уж точно и другие мужчины тоже так отнесутся» - тоже естественно. Вы вините себя за то, что не могли относиться к нему тогда с дочерней любовью. Возможно ли это?
Сейчас вы живете вдали от родителей. И только расстояние позволяет вам, выйдя из эпицентра семейного кризиса, посмотреть на ситуацию трезво. Вы молоды, Вы хотите жить своей жизнью. Да, любить Ваших родителей, помогать им по возможности, но не быть настолько сильно втянутой в их внутренние проблемы. Как вернуться к прежней радости, восстановить или построить новые отношения – дружеские и романтические, не быть одной, замкнутой в своих переживаниях?
На мой взгляд, в случае созависимых отношений нужна хорошая психологическая поддержка. Самое лучшее – найти в Вашем городе хорошего психотерапевта и походить какое-то время на психотерапию, пока вы не вернетесь к своей, приносящей вам радость, жизни и не окрепнете.
Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими проблемами - самое время обратиться за помощью к квалифицированному психологу.
Записаться к психологу онлайн.
Запись на очную консультацию:
8(926)436-13-92
8(499)394-15-12