Я переживаю выход из общения с женщиной, которая многое для меня значит (мы общались только в интернете). Хотелось бы понять, что, собственно, делать - какую линию поведения выбрать. У нас значительная разница в возрасте - мне 35, ей 47, и она замужем...

Александр:

Здравствуйте! Я переживаю выход из общения с женщиной, которая многое для меня значит (мы общались только в интернете). Хотелось бы понять, что, собственно, делать - какую линию поведения выбрать. Недавно я познакомился в интернете с женщиной из другого города. У нас значительная разница в возрасте - мне 35, ей 47, и она замужем. У меня сложилось впечатление, что Надежда - очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом, необыкновенно оптимистичный и позитивный. Она является инвалидом по слуху, в связи с этим испытывала проблемы по работе. В позапрошлом году случилось большое несчастье - в результате пожара сгорел ее дом. Только через год она добилась выплаты компенсации и приобрела новое жилье. Несомненно, я начал эту переписку от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, и, соответственно, не было такого теплого, интересного, и главное, доверительного общения.

Я, вообще-то, давно не считал возможным его найти, здесь же явно видел безопасность контакта. Надежда обладает огромной жизненной энергией. Такие люди привлекают тем, что полны (и наполняют других) энергией любви. Мне стало глубоко безразлично все, что не имело отношения к ней. Полагаю, что Надежда ко мне относилась как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Вначале у меня появилась иллюзия чего-то большего, благодаря ее эмоциональной поддержке и откровенности, но вскоре понял, что это только иллюзия. Я знаю, что она вышла замуж уже после пожара (у нее есть сын от первого брака), я знал о муже до начала переписки. С этим человеком она давно была знакома, судя по датам и надписям к фото. Она никогда не упоминала в письмах о муже, но, я так понимаю, он оказал помощь в трудный период, и только поэтому она за него и пошла, как мне казалось. Изначально у меня были сомнения в том, что это счастливый брак. Я посмотрел его страницы в соцсетях, напрашивается вывод, что он - человек очень примитивный, недалекий, совсем ей не пара. Она с ним на многих фото, выглядит счастливой, и я понял, что ошибался в своих выводах, было крайне неприятно на это смотреть (я поздно увидел эти фото, они были под замком). Кроме того, я понимаю, что мы не встретимся в реале, по крайней мере, это весьма маловероятно. Я не видел смысла продолжать переписку - это путь в никуда. После того, как я увидел фотографии, в конце января, твердо решил все прекратить, это сильно на меня подействовало, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Тем не менее, я уверен, что он - достойный человек и вполне может быть для нее опорой, чего никак не могу сказать о себе. В итоге я написал Надежде, и она проявила понимание, оставила мне возможность писать в любое время, просила не пропадать совсем. Не скажу, что после этого наступило какое-то облегчение, скорее, наоборот. Такое ощущение, как будто потеряно что-то весьма важное. Я понимаю, что надо как-то отвлечься, абстрагироваться, но, думаю, это вряд ли возможно. Все же я не удержался и написал 8 марта, она обрадовалась. У меня вряд ли будут другие поводы писать, кроме дня ее рождения (29 апреля), скорее всего, это письмо будет последним. Соответственно, надо написать о чем-то, кроме поздравления, как такового. И стоит ли писать вообще? Все время перед глазами их с мужем совместные фото, где они веселые и счастливые, и это отбивает всякое желание писать. В таких случаях обычно рекомендуют уделять больше внимания личному общению в реальной жизни. Но я уже писал, что меня всегда окружали малоприятные люди, и я старался сводить коммуникации с ними к минимуму. Соответственно, это не могло не повлиять, я никогда особо не был заинтересован в общении и не пытался строить отношения. Случай с Надеждой исключителен, уверен, что таких людей, как она, немного. Спасибо, что прочитали, заранее благодарю за ответ.

Отвечает психолог Наталья Каталова:

Онлайн-общение может служить для построения новых связей, отношений, но ни в коем случае не должно давать повод для миражей, ведь тогда велик шанс общаться не с реальным, а придуманным вами человеком. Легко насочинять и наделить человека любыми качествами, здесь есть огромное поле для проекции. Здесь можно показывать себя лучше, чем вы есть. У вас всегда есть время подумать, чтобы сложить красивую фразу. Интернет – это простор для фантазии.

Александр, после ряда разочарований вы стали очень осторожны и избирательны в общении, так понимание: «мы не встретимся в реале, по крайней мере, это весьма маловероятно», позволило вам расслабиться и разрешить себе открыться человеку на расстоянии. Раз продолжения не будет, значит и не будет неудач в общении, как это не раз случалось в реальной жизни.

Вот отношения развиваются, Надежда становится всё ближе и заполняет весь ваш мир («мне стало глубоко безразлично все, что не имело отношения к ней»), но выясняется, что Надежда живёт так же и своей обычной жизнью, в которой вас нет. Т.е. получается, когда она выключает компьютер её жизнь продолжается, а ваша заканчивается.

Александр, наблюдая за жизнью Надежды и её мужа (какие фотографии она выложила, где, с кем, выглядит ли она счастливой) вы испытываете целую массу чувств.

Мужчина Надежды сам не зная об этом угрожает вашей самооценке. Вы постоянно сравниваете себя и его, устраиваете себе эмоциональные качели: «он - человек очень примитивный, недалекий, совсем ей не пара»; / «он - достойный человек и вполне может быть для нее опорой, чего никак не могу сказать о себе».

Каждый раз вы огорчаетесь или успокаиваетесь, но ненадолго и бег по кругу продолжается: «я моложе, я умнее» / «он даёт ей финансовое благополучие».

«Кто лучше я или он? Он или я?» / «Что она в нём нашла?».

Что вы получаете в этой ситуации? Вы выражаете и компенсируете всё, что не можете или не хотите позволить себе в реальной жизни:

- самоутверждение (он приземлённый человек, а я нет);

- вся гамма чувств какую только возможно представить (любовь, ревность, возбуждение, зависть, адреналин);

- бессознательно создаёте стимул для поддержки страсти к этой женщине (пока есть тот другой, я больше её желаю).

Заходите по 100 раз на страницу в день, чтобы проконтролировать, возбудиться, сравнить, как некий глоток, чтобы восполнить свои силы.

Это становится мучительной зависимостью, навязчивым действием, от которого невозможно отказаться. Это может длиться годами, и такая слежка будет вас больше унижать и принижать вашу самооценку.

Возможно Надежда действительно замечательный человек, сильная мудрая женщина с огромной жизненной энергией, которую она дарит людям. Но, Александр, ответьте себе честно, сейчас вы чувствуете себя наполненным именно этой самой «энергией любви» о которой вы писали?

Немного пофантазируйте и промотайте вперёд, как могут складываться ваши отношения, если Надежда уйдёт от мужа? А вдруг у неё снова возникнут материальные проблемы, которые её мужчина помог решить? Как вы будете строить отношения с её сыном? Вы готовы переехать в другой город? А она?

На расстоянии всё получается, а вы хотите всего этого в реальности?

Или сейчас вы хотите просто дружить с Надеждой? Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Вам не хватает её женской мудрости и поддержки или вы просто хотите по-будоражить свои чувства?

Исходя из этого всего решайте, что вы напишите Надежде и будете ли писать.

В любом случае, независимо от вашего решения стоит разобраться что происходит с вами в обычной повседневной жизни.

Возможно вам действительно нравится быть одному, и вы осознанно принимаете решение, что в реальной жизни вам отношения не нужны, вам комфортно, и если бы не нормативные «требования» общества вы бы наслаждались своей свободой и одиночеством. Если одному живется хорошо и счастливо, то можно быть одному. Надоест, появится потребность в близости – тогда можно принять другое решение.

Если потребность в близости есть, то какой страх мешает создать отношения в реальной жизни (мне кажется я этого не достоин, мне кажется это очень трудно, я не могу побороть...)? От чего вы убегаете? Что такого важного себе не позволяете? Почему вы окружили себя малоприятными людьми?

Исследуйте свои способы входить в контакт, разрывать его, выбирать людей, а затем аккуратно менять то, что не нравится, либо расширять репертуар коммуникативных стилей.

Распишите полностью свой график, по часам и минутам, чтобы у вас было меньше свободного времени, которое вы сейчас тратите на изучение страниц Надежды и её мужа в социальных сетях. График должен включать в себя максимальную активность, в особенности с противоположным полом (для поднятия вашей самооценки, чтобы не нужно было сравнивать себя).

Увеличить соотношение женщин в вашей жизни можно искусственно:

- работайте в женском коллективе;

- найдите хобби связанное с противоположным полом, там, где много женщин: танцы, иностранные языки, рисование.

И приходите на консультации психолога, чтобы поработать со своими причинам одиночества индивидуально.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими проблемами - самое время обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Записаться к психологу онлайн.

Запись на очную консультацию:

8(926)436-13-92

8(499)394-15-12