В браке 3 года, вместе 5 лет, почти с самого начала отношений начали жить вместе. Мне было 20 лет. Сказать, что я любила своего мужа, на тот момент МЧ, нельзя. Зато он любил меня безумно, и это то, что мне было необходимо. С самого начала у нас были проблемы интимного плана -"скорострел". Я терпела, надеясь, что все изменится...

Екатерина: В браке 3 года, вместе 5 лет, почти с самого начала отношений начали жить вместе. Мне было 20 лет. Сейчас я понимаю, что отношения начались под импульсом. Я переживала из-за расставания с бывшим молодым человеком, к которому у меня была "больная любовь". К тому же были натянутые отношения с родителями, они не хотели принимать то, что мне уже не 15 лет и они не управляют моей жизнью. И на самом деле действовала как импульсивный подросток. Сказать, что я любила своего мужа, на тот момент МЧ, нельзя. Зато он любил меня безумно, и это то, что мне было необходимо. С самого начала у нас были проблемы интимного плана -"скорострел".

Я терпела, надеясь, что все изменится. И все наладилось, на протяжении 2 лет все было прекрасно. Ссоры, скандалы, как у всех. Но в целом я полюбила этого человека и была счастлива. После свадьбы был тяжёлый период, непонимания и притирок, но при этом была страсть. Спустя 6-8 месяцев после свадьбы мы оба перебесились, привыкли друг к другу, стали меньше ссориться и т.д. дальше начались материальные проблемы. Жили в "кредит" вещи не покупали, никуда не ходили и вновь начались проблемы интимного характера. Помимо скорострельности у него стала пропадать эрекция во время секса. Сначала я пыталась не воспринимать это всерьёз, ссылаясь на то, что он думает о проблемах и это сказывается на этом.

Потом он уехал в Москву зарабатывать деньги. Виделись редко и, к сожалению, не метко. Здесь уже не то, чтобы не получалось, здесь он мне начал просто отказывать в сексе, ссылаясь на усталость. На этом фоне у нас начались скандалы. Моя, не первой свежести, неудовлетворённость, накладывалась на появившуюся ревность и недоверие. Потому что в моей голове не хотело укладываться, что 25-летний парень не хочет секса. И было подозрение, что в Москве к него кто-то появился.

Спустя пол года он забрал меня в Москву. Мы сняли квартиру, я нашла работу, наконец-то появилась материальная стабильность. И вроде бы должно всё наладится, но отказы в сексе продолжаются. И уже не просто "я устал," а я "не хочу". Самооценка упала, и теперь, когда хочет он, я ему отказываются. просто потому, что избитая его отказами, я не могу расслабиться и возбудиться. В итоге секс у нас раз в 2 недели, сомнительного качества, от которого я становлюсь только злее.

В целом у нас хорошие отношения, мы уважаем друг друга, поддерживаем во всём. Нам комфортно находится друг с другом, общаться, гулять, развлекаться и так далее. Все мои знакомые, друзья, новые и старые говорят, у тебя офигенный муж, тебе так с ним повезло, держись за него, не упусти. Я то со всем этим согласна, если бы не эта проблема. Он конечно не считает, что у нас вообще есть какие-либо проблемы, он считает, что у нас все прекрасно.

Чтобы ситуация была более понятной, 5 лет назад, в начале наших отношений, у меня произошел гормональный сбой и я за 3 месяца поправилась на 20 кг, что опять же дало очень по самооценке. К сожалению, похудеть не получается. Причин много. Жаление себя, лень, проблемы здоровья, т так далее. Он всю жизнь работает в общепите, а я забегами. То прихожу в него, то ухожу. Переехав в Москву я снова вернулась в эту сферу. Это помогло поднять настроение, самооценку и скинуть за несколько месяцев 7 кг( надеюсь не придел). Мужчин окружает много, и конечно многие обещают с "неба звёзды". Благо в сказки не верю, поэтому не ведусь. Но с каждым днём крепнет мысль, что мы уже не семья, а просто хорошие друзья, люди, которые дорожат друг другом, сделают всё, чтобы другой был счастлив, и что нам пора расходится в разные стороны. Что мы только мучаем друг друга и не даём быть друг другу по-настоящему счастливыми. Я такой человек, который относится к браку очень серьёзно, если уж решили создать семью, то будьте добры до конца, поэтому я надеюсь, что у этой ситуации есть позитивный выход. Буду благодарна за помощь.

 Отвечает психолог Наталья Каталова:

Здравствуйте, Екатерина!

Со стороны может показаться, что у вас хорошие отношения с мужем, но мужчина отказывается от секса и при этом считает, что у вас всё прекрасно. Возможно он даже не догадывается, что вы извели себя вопросом «почему это происходит?». Совершенно недопустимо терпеть, ждать, изводить себя переживаниями и оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. 
Первый шаг к улучшению интимной жизни – прямо сказать мужу о своих чувствах и желаниях, и спросить напрямую, почему он отказывается от близости? Запомните, вы не "выносите мужчине мозг", вы просто пытаетесь понять, в чём дело. 
Пока вы не говорите об этом напрямую, а просто намекаете - у мужа есть возможность косить под дурачка и поддерживать ваши иллюзии (он устал, у него трудности на работе). Люди трусливы, они не хотят идти на открытый конфликт, говорить прямо и кого-то обижать. 
Если вы всё-таки скажите прямо несколько раз и будете очень настойчивы - вы рискуете нарваться на честный ответ: «не могу потому что...», «не хочу потому что...» 
Но если вы не спросите, то не узнаете, почему именно ваш партнер не интересуется сексом. 
Правда может быть неприятной и страшной, но это лучше, чем неопределенность. Никакой положительный результат невозможен, пока вы себе врёте. 
Если мужчина устал, помогите отдохнуть. 
Если проблемы с потенцией – обратитесь к сексологу. Поднимите этот вопрос, пока это не переросло в нечто совершенно необратимое. 
Горькой правдой может быть и наличие любовницы. 
Единственный вариант, как справится - взять на себя ответственность за созданную ситуацию и заняться собой: карьера, внешность, личностно-эмоционально-духовный рост, новые знакомства. Не бегать за мужчиной, а быть интересной. Или он это оценит, или вы в любом случае останетесь интересной для других мужчин. 
— 
Екатерина, понаблюдайте за собой. 
Бывает, что женщина бессознательно создаёт ситуацию в которой она становится нежеланной. 
Может быть мужчина, чувствует, что его мужское достоинство раздавлено масштабами вашей сильной личности. Где вы его подавляете? 
«Не получается похудеть». 
Мысленно порассуждайте: 
«Я набираю лишний вес. Стоп. Что сейчас со мной происходит? Что я пытаюсь заесть? Что я при помощи веса пытаюсь взять? Я наедаю какую-то оборону, панцирь, защиту? Какая вторичная выгода в этом весе? Что я компенсирую? 
Возможно мой лишний вес набирается, чтобы мой мужчина меня не хотел, потому что я первая почему-то не хочу нашей близости». 
Часто женщине страшно себе признаться, что любовь завяла именно у неё и попытки наладить отношения она делаете не ради великой цели спасти любовь, а из страха, из-за своей материальной зависимости от мужчины. Выясняйте эти неуловимые тончайшие моменты. 
— 
Если после всех размышлений и обсуждений, вы совместно с вашим мужем решаете сохранить и укрепить семью, возобновляйте вашу сексуальную связь постепенно. Не набрасывайтесь на своего мужчину. 
- Занимайтесь вместе чем-нибудь новым, обогащающим ваш опыт: парные танцы, совместная поездка в новое место, совместное приготовление экзотического блюда и т.д. - Постоянно представляйте своего партнёра в своих сексуальных фантазиях. 
- Попробуйте начать писать ему письма сексуального характера 
- Открыто обсуждайте ваши сексуальные отношения, фантазии. 
- Говорите прямо о своих потребностях, не намекайте. - Прикасайтесь друг к другу чаще. 
- Делайте друг другу массаж. - Купите книгу о сексуальном искусстве и изучайте её вместе. 

Включайте здоровый эгоизм. Будьте для себя очень ценной. Берите все удовольствия жизни: книги, театры, путешествия. Увидите, как повысится ваша самооценка и интерес со стороны вашего мужчины.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими проблемами - самое время обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Записаться к психологу онлайн.

Запись на очную консультацию:

8(926)436-13-92

8(499)394-15-12